Ha pasado poco mas de un mes desde la ultima vez que escribi pero han pasado muchas cosas, al fin llego el dia de mi operacion y poco a poco voy a mejor, pero es todo tan lento que no se que pasara,  por que veo que mejoro dia a dia pero estar bien del todo me va a llevar mas de lo que yo hubiera querido, pretendo irme a Grecia una temporada, no se si a unos dias de relax o a empezar una nueva vida, imparti mi primera conferencia en historia de Grecia, y he vuelto a retomar el contacto con mi familia, despues de casi un año separados. Esta empezando para mi una vida nueva de la que no podre ver el final hasta dentro de muchos meses.  

Los ultimos tiempos fueron muy duros, el mes de Grecia tan estimulante en algunos aspectos, tuvo su lado amargo y mi estado fisico me impidio disfrutar las cosas como hubiera querido.  Mis complejos e inseguridades hicieron mella en mi personalidad y lo pague con dos personas especialmente, una fue mi amiguisima, S… y otra una chica cuyo nombre prefiero omitir. Pero antes de eso hay mas que deseo contar.

Pocas personas se imaginan lo que es estar en una situacion como la mia, a un paso de la silla de ruedas, luchando cada dia por poder levantar y contra las burlas y desprecios de una sociedad que condena lo diferente. Aun estoy en esa situacion pero voy a mejor dia a dia y solo espero no formar parte de esta sociedad maldita que desprecia a los diferentes, asi como el orgulloso albatros del poema de rimbaud recibe los desprecios de los que viven debajo de los cielos y al perder sus alas es presa del panico y devorado por la turba de marineros, asi espero no car en las codiciosas garras de la sociedad maldita.

En medio de ese desprecio me he ido aislando poco a poco y mi sangre roja de ayer se fue volviendo veneno, y fue cerca del viaje cuando todo estallo, un gesto de desprecio tan grande a la dignidad humana que no puedo repetir se produjo contra mi persona, algo que yo crei que no podria pasar en la sociedad civilizada. En el momento de viajar estaba totalmente hundido. Y en el fondo de mi espiritu pensaba que la chica con la que tan buenos ratos habia pasado hablando por internet iba a ser la cura de todos mis problemas, una persona que de un modo u otro me traeria la felicidad como en aquellas largas noches de conversacion en que me ayudaba a olvidarme de mis problemas.  

Pero antes de esa historia vamos con mi amiga S…, no solo no supe contar con ella cuando hubiera sido el apoyo que necesitaba sino que ademas, no respete sus sentimientos y la trate mal con respecto a una situacion personal suya y en ese momento no me mercia su amistad, espero poco a poco haberme hecho digno de ella y que no este enfadada conmigo, por que sabe que la quiero mucho y que lo que a ella le duele a mi tambien me duele. Siempre ha sido muy importante para mi desde la segunda vez que nos conocimos hace ya mas de año y medio cuando los dos eramos naufragos en medio de la tormenta de dos relaciones muy largas rotas hacia poco tiempo. Desde ese dia yo he intentado ser su hombro y ella ha sido el mio en multitud de ocasiones y espero que los siga siendo por mucho tiempo. Con estas palabras pido perdon a mi amiga por no haber estado a la altura de lo que una amistad como la nuestra merece.  

Volviendo al viaje a Grecia,  desde el principio los problemas fisicos hicieron que lo pasara mal, solomi voluntad por seguir luchando hizo que no decidiera quedarme en mi casa y afrontara la aventura de viajar cuando deberia haberme quedado en casa esperando la operacion. Al llegar el calor, el mar, la humedad, la soledad, pero saque fuerzas ya que ese curso de verano era uno de mis sueños y uno de los paso a paso para atreverme a la aventura en la que estoy embarcado.

Recuerdo el primer dia, el examen, y a la salida buscando voces en lengua española y las encontre, alli conoci a un amigo que seria un apoyo muy grande y que me hizo un gran favor en los ultimos dias en la ciudad, algo que cuando se es tan solitario como yo se agradece mucho. Pues voviendo al tema que nos ocupa, le pedi que se quedara a mi lado mientras ella llegaba, pues siempre pienso cuando voy a conocer a una persona nueva que me van a ver como a un monstruo,  una criatura horrenda a la que hay que evitar y que no sirve mas que para reirse de ella. Hoy por hoy estoy recuperando la autoestima poco a poco y se que esto no era asi.

Volviendo al tema, a pesar de las veces que quedamos y en las que hubo buenos momentos, que en el fondo es lo que buscaba desesperadamente, una persona en la que apoyarme y que me ayudara a olvidar mi realidad, no conocio sino a una parodia de lo que alguna vez habia sido, lleno de miedo, de temor de inseguridades, y de complejos lo que envenenaba mi palabra hacia todo aquel con quien pasara mas de cinco minutos. Lo peor es que ella penso que yo era asi y habia cosas que imagino no comprendia, para mi cada vez que ella no queria quedar conmigo era como si dentro de mi cabeza me dijesen, que era logico que nadie querria pasar el tiempo con un monstruo como yo. Que solo me merecia la soledad, y que ninguna persona interesante querria estar cerca de mi. No todas las noches en Grecia fueron felics, habia noches que lloraba de rabia, por estar asi, por no poder hacer lo que los demas, y que nadie me comprendiera, me sentia como el freaks de una feria dentro de una jaula sin derecho a nada, el protagonista de un patetico freakshow en el que se habia convertido mi vida.

A pesar de las lagrimas en aquel momento era mas feo por dentro que por fuera, y en esa situacion no era una compañia muy agradable, el odio al mundo lo canalizaba a traves de los que me rodeaban, toda persona que merecia la pena habia sido tratada por desprecio y solo mis amigos mas cercanos continuaban apoyandome.

Ha pasado un mes desde mi operacion y estoy mejor por dentro y por fuera, por primera vez en mucho tiempo vuelvo a sentirme un ser humano. El pasado parece tan lejano, y sin embargo esta hay, fui tan cruel, y sin necesidad, solo espero tener la oportunidad de arreglar los errores del pasado, pero lo veo dificil, no creo que tenga mucho interes en conocerme mejor, vio lo peor de mi, y esas imagenes son dificiles de olvidar, ni siquiera m dio el libro de poesia que tenia para mi, no me hice digno de el, supongo que la imagen del poeta que conocia por internet no se correspondia con lo que se encontro, y lo lamento de veras pues era una persona interesante de verdad y me hubiera gustado conocerla mejor, pero asi han sido las cosas. Supongo que debi cerrar el libro cuando al volver ni siquiera se despidio de mi, pero se cuando una persona merece la pena, creo que puedo ver el brillo de la gente especial que tiene algo que ofrecer y   m resigno a alejarlas de mi lado, no obstante supongo que la lejania y la falta de tiempo cortaran el ultimo hilo d una historia que quizas nunca existio, de una persona a la que yo habia creado por palabras como un refugio a mi enfermedad, y nadie se merece ser menos que la imagen que se tiene de ella. Pero cuando alguien ha comprendido tan bien tus miedos y frustraciones se merece al menos una ventana abierta, y nunca se sabe, un mensaje de facebook me reencontro con la que hoy es mi gran apoyo, quien sabe que puertas se abren y cuales se cierran, solo espero ser digno de las personas a las que he fallado y a las que conocere y tendran un lugar en mi vida.

A todos los que he ofendido y no he sabido mantener a mi lado os pido perdon.

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