FINALES DE 2009 Martes, Dic 29 2009 

Se acerca el fin de año, de un año muy complicado, viajes, problemas de salud y la ansiada operación. El 2009 termina con un balance positivo y espero que el 2010 me traiga algo de tranquilidad, me permita irme a vivir a Grecia, y pueda encontrar el amor y termine de recobrar la salud, algo que hace solo unos meses parecía tan lejano y ahora casi puedo rozarlo con la mano.

Ha pasado tanto y tan poco, tantos sueños que parecían tan lejanos y que ahora puedo rozarlos con la punta de los dedos. Llegue a Toledo huyendo de los problemas de Madrid, y sin embargo creo que aunque los problemas me siguieron he sido mas o menos feliz y he conocido gente interesante. Nunca me ha dado miedo la soledad, aunque para disfrutar la soledad hay que tener a alguien a quien decirle que amas la soledad, pues la soledad impuesta es muy dura, pero creo que lo he llevado bien. Las tecnologías me han permitido llevar una vida aislada del mundo pero sin perder el contacto con la sociedad, y creo que he conocido gente que ahora es importante para mi vivan aquí o en cualquier parte del mundo.

Últimamente creo en que uno es de donde se siente, que uno le pertenece a un lugar, creo que el mío no es Toledo, y creo que tampoco esta en Madrid,  aunque no por ello deje de ser Madrileño de pies a cabeza o renuncie a la tierra castellana de mis padres que hoy me acoge, he aquí un fragmento de un texto que me ha impresionado.  

Yo, como ya habrá  supuesto, soy judío, de la estirpe de los perseguidos, y aunque nací  en Nueva York, donde mis padres encontraron abrigo tras la II Guerra Mundial, siempre supe que mi casa estaba en Toledo. En Tesalónica, donde teníamos tienda hasta que los nazis llegaron, se guardaba la llave de nuestra antigua casa en algún sitio de la devastada judería. He buscado en vano ese edificio, que puede ser cualquiera; he visitado algún huerto oculto tras las tapias imaginando que hace siglos lo sembraron mis abuelos. A Tesalónica, es curioso, no he vuelto nunca. ¿Para qué? Yo estaba en la barriga de mi madre, preñada de tres meses, y mis padres se embarcaron, disfrazados de turcos, en una barca. Pagaron una fortuna para conseguir un pasaje a Chipre y otra fortuna más grande para llegar a Tánger. Esa fue la primera vez que estuve cerca de España, de la Sepharad de mis mayores, en la barriga de mi madre.    

Siempre me ha impresionado la manera en que los judíos, preservan su herencia, he recorrido Salónica, he viajado a Estambul y cada vez que veo un descendiente de Sefarad siento que estoy con un hermano, tienen un amor a España a su imaginada tierra de leyenda mas de lo que yo amare jamás a mi tierra. Desde luego el país propio siempre es mas bonito cuando vive dentro de nosotros, cuando uno esta de viaje y dice con orgullo que es español, de Madrid. Esa mezcla de nostalgia y lejanía es indescriptible, como cuando creemos escuchar español por las calles de una ciudad y nos acercamos a saludar siendo conscientes de que formamos parte de algo. 

Esa sensación la recuerdo con especial fuerza, en el viaje a Rodas en Octubre del 2007, cuando visite la posada de España, el lugar donde los caballeros hispanos moraban durante su estancia en la isla, esos hombres que iban al oriente a la cruzada y que ya se sentían parte de un proyecto común a finales del siglo XIII.

Pero volviendo a las identidades, es indudable que soy español, creo que una amiga me definió bien cuando me dijo que tenía un corazón griego latiendo con sangre española.

Creo que en el 2010 una vez superada mi enfermedad, y si consigo las becas y subvenciones esperadas será el momento de cumplir mis sueños y de tratar de encontrarme a mi mismo.  
 
 
 
 

No se si conseguiré encontrarme a mi mismo, pero creo que me he ganado el derecho a intentarlo, no se si encontrare al amor pero creo que tengo derecho a el, mas si cabe ahora después de haber superado en soledad todo esto de la enfermedad, desde mi casa de Toledo veía caer la lluvia de un modo similar a como la veo hoy, y solo esperaba un amanecer para la esperanza, pues bien ese amanecer ha llegado, y a pesar de todo me siento muy solo, pues nunca quise que mis padres supieran los peores momentos que prefería pasar en soledad, nunca quise que mis amigos se entristecieran por mi, nunca quise que mis compañeros de trabajo lo pasasen mal, ahora solo quiero mejorar y encontrar tanta felicidad robada, volver a creer en los finales felices, y que todos mis sueños se cumplan. Se lo que quiero de mi vida, no aspiro a riquezas, solo a encontrar mi sitio en el mundo, a poder compartir todo esto con alguien a quien de verdad le interese y poder llegar a crear un mundo para los dos, se que esto es difícil pues nunca he sido una persona fácil y mis intereses e inquietudes son compartidas por escasas personas y comprendidas por aún menos personas. En fin estos son mis propósitos e inquietudes para el 2010, el año de encontrarme a mi mismo o una mera sucesión de días hasta el siguiente año. Pero ahora por primera vez me siento esperanzado, se que soy algo repetitivo, pero voy a luchar por todo lo que quiero, quiero amar, ser amado, vivir y ver el mundo, seguir con mis investigaciones y aprovechar el momento, y eso es lo que intento ya he descansado demasiado, y no hay que desperdiciar nada en la vida, eso quizás me recuerda al Haiku de Yosa Buson a principios del siglo XVIII.  

Lluvia de primavera; 
¡pobre de aquel 
que nada escribe!  
 

Nunca se deben de dejar de hacer las cosas, hay que aprovechar todo al máximo, yo he intentado hacerlo en la medida de mis posibilidades, y ahora mas que nunca con la fuerza que he cogido todos estos años voy a buscar mi lugar en el mundo. Se donde quiero estar y con quien quiero estar, y espero que el 2010 me traiga todo esto, o por lo menos voy a tratar de conseguirlo.

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A UN PASO DEL CIELO Lunes, Dic 7 2009 

Ha pasado poco mas de un mes desde la ultima vez que escribi pero han pasado muchas cosas, al fin llego el dia de mi operacion y poco a poco voy a mejor, pero es todo tan lento que no se que pasara,  por que veo que mejoro dia a dia pero estar bien del todo me va a llevar mas de lo que yo hubiera querido, pretendo irme a Grecia una temporada, no se si a unos dias de relax o a empezar una nueva vida, imparti mi primera conferencia en historia de Grecia, y he vuelto a retomar el contacto con mi familia, despues de casi un año separados. Esta empezando para mi una vida nueva de la que no podre ver el final hasta dentro de muchos meses.  

Los ultimos tiempos fueron muy duros, el mes de Grecia tan estimulante en algunos aspectos, tuvo su lado amargo y mi estado fisico me impidio disfrutar las cosas como hubiera querido.  Mis complejos e inseguridades hicieron mella en mi personalidad y lo pague con dos personas especialmente, una fue mi amiguisima, S… y otra una chica cuyo nombre prefiero omitir. Pero antes de eso hay mas que deseo contar.

Pocas personas se imaginan lo que es estar en una situacion como la mia, a un paso de la silla de ruedas, luchando cada dia por poder levantar y contra las burlas y desprecios de una sociedad que condena lo diferente. Aun estoy en esa situacion pero voy a mejor dia a dia y solo espero no formar parte de esta sociedad maldita que desprecia a los diferentes, asi como el orgulloso albatros del poema de rimbaud recibe los desprecios de los que viven debajo de los cielos y al perder sus alas es presa del panico y devorado por la turba de marineros, asi espero no car en las codiciosas garras de la sociedad maldita.

En medio de ese desprecio me he ido aislando poco a poco y mi sangre roja de ayer se fue volviendo veneno, y fue cerca del viaje cuando todo estallo, un gesto de desprecio tan grande a la dignidad humana que no puedo repetir se produjo contra mi persona, algo que yo crei que no podria pasar en la sociedad civilizada. En el momento de viajar estaba totalmente hundido. Y en el fondo de mi espiritu pensaba que la chica con la que tan buenos ratos habia pasado hablando por internet iba a ser la cura de todos mis problemas, una persona que de un modo u otro me traeria la felicidad como en aquellas largas noches de conversacion en que me ayudaba a olvidarme de mis problemas.  

Pero antes de esa historia vamos con mi amiga S…, no solo no supe contar con ella cuando hubiera sido el apoyo que necesitaba sino que ademas, no respete sus sentimientos y la trate mal con respecto a una situacion personal suya y en ese momento no me mercia su amistad, espero poco a poco haberme hecho digno de ella y que no este enfadada conmigo, por que sabe que la quiero mucho y que lo que a ella le duele a mi tambien me duele. Siempre ha sido muy importante para mi desde la segunda vez que nos conocimos hace ya mas de año y medio cuando los dos eramos naufragos en medio de la tormenta de dos relaciones muy largas rotas hacia poco tiempo. Desde ese dia yo he intentado ser su hombro y ella ha sido el mio en multitud de ocasiones y espero que los siga siendo por mucho tiempo. Con estas palabras pido perdon a mi amiga por no haber estado a la altura de lo que una amistad como la nuestra merece.  

Volviendo al viaje a Grecia,  desde el principio los problemas fisicos hicieron que lo pasara mal, solomi voluntad por seguir luchando hizo que no decidiera quedarme en mi casa y afrontara la aventura de viajar cuando deberia haberme quedado en casa esperando la operacion. Al llegar el calor, el mar, la humedad, la soledad, pero saque fuerzas ya que ese curso de verano era uno de mis sueños y uno de los paso a paso para atreverme a la aventura en la que estoy embarcado.

Recuerdo el primer dia, el examen, y a la salida buscando voces en lengua española y las encontre, alli conoci a un amigo que seria un apoyo muy grande y que me hizo un gran favor en los ultimos dias en la ciudad, algo que cuando se es tan solitario como yo se agradece mucho. Pues voviendo al tema que nos ocupa, le pedi que se quedara a mi lado mientras ella llegaba, pues siempre pienso cuando voy a conocer a una persona nueva que me van a ver como a un monstruo,  una criatura horrenda a la que hay que evitar y que no sirve mas que para reirse de ella. Hoy por hoy estoy recuperando la autoestima poco a poco y se que esto no era asi.

Volviendo al tema, a pesar de las veces que quedamos y en las que hubo buenos momentos, que en el fondo es lo que buscaba desesperadamente, una persona en la que apoyarme y que me ayudara a olvidar mi realidad, no conocio sino a una parodia de lo que alguna vez habia sido, lleno de miedo, de temor de inseguridades, y de complejos lo que envenenaba mi palabra hacia todo aquel con quien pasara mas de cinco minutos. Lo peor es que ella penso que yo era asi y habia cosas que imagino no comprendia, para mi cada vez que ella no queria quedar conmigo era como si dentro de mi cabeza me dijesen, que era logico que nadie querria pasar el tiempo con un monstruo como yo. Que solo me merecia la soledad, y que ninguna persona interesante querria estar cerca de mi. No todas las noches en Grecia fueron felics, habia noches que lloraba de rabia, por estar asi, por no poder hacer lo que los demas, y que nadie me comprendiera, me sentia como el freaks de una feria dentro de una jaula sin derecho a nada, el protagonista de un patetico freakshow en el que se habia convertido mi vida.

A pesar de las lagrimas en aquel momento era mas feo por dentro que por fuera, y en esa situacion no era una compañia muy agradable, el odio al mundo lo canalizaba a traves de los que me rodeaban, toda persona que merecia la pena habia sido tratada por desprecio y solo mis amigos mas cercanos continuaban apoyandome.

Ha pasado un mes desde mi operacion y estoy mejor por dentro y por fuera, por primera vez en mucho tiempo vuelvo a sentirme un ser humano. El pasado parece tan lejano, y sin embargo esta hay, fui tan cruel, y sin necesidad, solo espero tener la oportunidad de arreglar los errores del pasado, pero lo veo dificil, no creo que tenga mucho interes en conocerme mejor, vio lo peor de mi, y esas imagenes son dificiles de olvidar, ni siquiera m dio el libro de poesia que tenia para mi, no me hice digno de el, supongo que la imagen del poeta que conocia por internet no se correspondia con lo que se encontro, y lo lamento de veras pues era una persona interesante de verdad y me hubiera gustado conocerla mejor, pero asi han sido las cosas. Supongo que debi cerrar el libro cuando al volver ni siquiera se despidio de mi, pero se cuando una persona merece la pena, creo que puedo ver el brillo de la gente especial que tiene algo que ofrecer y   m resigno a alejarlas de mi lado, no obstante supongo que la lejania y la falta de tiempo cortaran el ultimo hilo d una historia que quizas nunca existio, de una persona a la que yo habia creado por palabras como un refugio a mi enfermedad, y nadie se merece ser menos que la imagen que se tiene de ella. Pero cuando alguien ha comprendido tan bien tus miedos y frustraciones se merece al menos una ventana abierta, y nunca se sabe, un mensaje de facebook me reencontro con la que hoy es mi gran apoyo, quien sabe que puertas se abren y cuales se cierran, solo espero ser digno de las personas a las que he fallado y a las que conocere y tendran un lugar en mi vida.

A todos los que he ofendido y no he sabido mantener a mi lado os pido perdon.